Monday, 2 August 2021

सिंधूला रिटायर करा - खोडसाळ टाईम्स

खो. टा. विशेष संपादकीय

'देवाला रिटायर करा' या श्रीराम लागूंच्या खळबळजनक विधानाप्रमाणेच 'पी. व्ही. सिंधूला रिटायर करा' अशी खळबळजनक पोस्ट पंढरीपांडे यांनी केली आणि अवघे फेसबुक खवळले.

या बाबतीत मत जाणून घ्यायला आम्ही (म्हणजे मीच, आम्ही आदरार्थी म्हणतो) सर्वात आधी पी. व्ही. सिंधूचे पूर्वाश्रमीचे बॅडमिंटन कोच पी. गोपीचंद यांना फोन लावला.

"तिने रिटायर का म्हणून व्हायचं? रिटायर व्हायचं तर पवारांनी व्हावं. सिंधूने पदक जिंकलं याचा भारताला अभिमानच आहे. मोदींच्या मार्गदर्शनाखाली भारतीय संघ चांगली कामगिरी करत आहे."

"कोण मोदी? तिचे सध्याचे कोच?" आम्ही कन्फ्युज झालो.

"कोण मोदी? अरे, तुम्ही पेट्रोलपंपावर गेला नाहीत का कधी?"

इतक्यात आमचे उपसंपादक शहाणे आले. ते हळू आवाजात म्हणाले,

"तिचे कोच पी. गोपीचंद वेगळे, तुम्ही फोन लावलाय तो पडळकरांना" 

आम्ही ताबडतोब फोन ठेवून दिला. ओरिजिनल पी. गोपीचंद यांचा नंबर मिळवून त्यांना फोन लावला. पण ते बिझी होते त्यामुळे त्यांचे मत घेता आले नाही. 

मग या बाबतीत तरुण बॅडमिंटन खेळाडूंना काय वाटते हे जाणून घ्यायला आम्ही बाहेर पडलो. आमच्या ऑफिसकडून दोन गल्ल्या क्रॉस केल्या की 'फिनिक्स इंटरनॅशनल बॅडमिंटन सेंटर, मानखुर्द' आहे. तेथे एका कोर्टवर दोन तरुणांची शानदार मॅच सुरू होती. ब्रेक टाईम मध्ये आम्ही त्यातल्या एकाला भेटलो. पंढरीपांडेंच्या पोस्टवर त्याचं मत विचारलं. 

"हू इज धिस पॅन्ढ्री पांडे?" तो म्हणाला.

"ही इजे ज्येष्ठ जर्नालिस्ट" आम्ही त्याला सरांचा डीपी दाखवला. 

"लोल! ही इज सच अ बूमर!" 

एवढं बोलून तो खेळायला निघून गेला. आता पॅन्ढ्री पांडे - सॉरी - पंढरीपांडेंसारख्या ज्येष्ठ पत्रकारांना तो बूमर का म्हणाला ते आम्हाला कळले नाही. कदाचित बूमर च्युइंगगम प्रमाणे त्यांच्या पोस्टविषयी फेसबुकवर दिवसभर चर्वितचर्वण झाल्याने म्हणाला असेल.

 

ऑफिसात परतलो तेव्हा शहाणेंनी वेगळीच बातमी दिली. 'कळंबोली बहुद्देशीय महिला बचतगटा'तर्फे पंढरीपांडे यांचा शाल, श्रीफळ देऊन जाहीर सत्कार होणार होता म्हणे.

"कशाबद्दल सत्कार?" आम्ही विचारले.

शहाणेंनी सांगितले, 

"एकच नाही; आणखी दहा-बारा बचतगटांनी त्यांचा ठिकठिकाणी सत्कार आयोजित केला आहे. चाळिशीतल्या महिलांची चपळता पी. व्ही. सिंधूसारखी असते हे समजल्यापासून चाळिशीतला सगळा महिलावर्ग पंढरीपांडेंवर खुश झालेला आहे."




Saturday, 19 October 2019

निवडणुकीच्या अनाकलनीय गमतीजमती

लोकसत्तेत वाचलं, माननीय मुख्यमंत्री (व राजकीय पैलवान) फडणवीस म्हणतात 'या निवडणुकीत फारशी चुरस नाही'. गंमत म्हणजे त्या खालीच प्रधानसेवक मोदीजींनी मुंबईत सभा घेतल्याची बातमी आहे. फारशी चुरस नसतानाही थेट देशाचे पंतप्रधान दिल्लीतलं कामकाज सोडून, विमान पकडून मुंबईत भाषण ठोकायला येतात हे गंमतीशीर आहे. फार चुरस असती तर जागतिक आधारस्तंभ मा. श्री. ट्रम्प, इस्राएल हृदयसम्राट नेत्यानाहू साहेब, रुसी ढाण्या वाघ पुतीनजी इत्यादी लोक प्रचाराला आले असते का, असा प्रश्न पडतो. असो, या मागे कदाचित मोदीजींचा मास्टरस्ट्रोक अथवा देवेंद्रजींचा राजकीय धोबीपछाड वगैरे असावा.

आणखी गंमत म्हणजे राष्ट्रवादी, मनसे या पक्षांनी या निवडणुकीत दाखवलेली अपार विशाल सहृदयता. वस्तुतः घड्याळाचं बटण दाबल्यावर कमळाला मत जातं हे जाणते राजे शरदचंद्रजी पवारसाहेब यांनी स्वतःच्या डोळ्यांनी पाहिलं होतं. मराठी ह्रदयसम्राट राजसाहेब ठाकरे हे ईव्हीएम विरोधात देशव्यापी मोर्चा काढणार होते. ईव्हीएम हॅक होतात, गेलाबाजार स्वॅप तरी होतात ह्याचे सज्जड पुरावे असल्याची ठाम चर्चा होती. पण ऐन निवडणुकीच्या तोंडावर या विरोधी पक्षांनी आपलं मन भलं मोठं करून, सत्ताधारी पक्ष ईव्हीएम घोटाळा करणार नाही यावर विश्वास ठेवून, आपल्या उमेदवारांचा प्रचार करायला कोट्यावधींची रक्कम खर्च केली. असो, या मागे कदाचित पवारसाहेबांची पवारनीती अथवा राजसाहेबांची ब्ल्यू प्रिंट व्हिजन वगैरे असावी.

आपल्याला सगळंच अनाकलनीय!


(छायाचित्रे इंटरनेटवरून साभार)

Monday, 30 October 2017

फाफेचा कानमंत्र

ट्रॅफिक पोलीस:  ए, वन-वे आहे पुढं. मागे वळवून घे बाईक.
मी:  मागे वळणं खूप सोपं आहे, पण पुढे जाणं गरजेचं आहे!
ट्रॅफिक पोलीस:  पावतीच बनवतो तुझी, थांब


Saturday, 29 April 2017

श्रीदेवीचा आगामी चित्रपट

नावात एक अक्षर जोडून सिनेमाची कल्पना बदलण्याचा एक गमतीशीर खेळ असतो.
Add a letter to a movie title, what is the new plot ?
श्रीदेवीच्या आगामी चित्रपटाचं तसं पोस्टर बनवून पाहिलं
😁


Tuesday, 28 March 2017

शालिवाहन शके १९३९ च्या प्रारंभानिमित्त

ब्लॉग वर २०१६ मध्ये एकही पोस्ट टाकली नाही हा साक्षात्कार झाला.
निदान ह्या वर्षी एखादी पोस्ट टाकून ब्लॉग जिवंत ठेवण्याचा विचार केला आणि म्हणून वर्षाच्या पहिल्या दिवशी ही फेसबुकवरची रिपीट पोस्ट.

नेहमीचे 'चैत्राची सोनेरी पहाट..', 'तीन व्यक्ती तुमचा नंबर मागत होत्या..', 'नवे वर्ष, नवी आशा..' हे मेसेज वाचायचं टाळलं. पण 'आपले सण, आपले उस्तव' वाचून ही उस्तवारी कोणी केली असा प्रश्न पडला.

असे गुढी पाडव्याचे गुडी गुडी मेसेज फार फिरत असताना, काही संघटनांकडून पसरवला गेलेला एक तिखटजाळ मेसेजही या वर्षी घुसतो आहे. साडी, पालथ्या तांब्या कसा अशुभ आणि भगवा झेंडा, सुलटा तांब्याचा फोटोशॉप केलेला फोटो कसा शुभ हे सांगणारा.

त्यावर कहर म्हणजे आमच्या शहरात मनसेनं स्वतःचा झेंडाच गुढीला लावला. अमुक एक परंपरा आपल्या पक्षाच्या दावणीला बांधण्याचा कसानुसा प्रयत्न.

पाडव्याच्या दिवशी या सर्वांना, पाडगावकरांनी सांगितलेला 'सलाम' !

Saturday, 31 January 2015

मितवा, तू कढई

या आठवड्याचा नवीन मराठी चित्रपट




Thursday, 19 June 2014

डायलॉगबाजी

परवा बाजारातून दोन जड पिशव्या घेऊन घराजवळ आलो. खालीच बिल्डींगचा वॉचमन उभा होता. म्हटलं त्याची मदत घेऊ पिशव्या वर न्यायला.

त्याला विचारलं, एक काम करोगे मेरा ?
तो डायलॉगबाजी करत हसत म्हणाला, हम काम सिर्फ पैसों के लिए करते है !
मी: कितने चाहिए ?
वॉचमन: काम क्या है ?
मी: 'बहादूर' हो तो इसकी फिक्र क्‍यू करते हो !

Wednesday, 16 April 2014

आम्ही मोदी, जीना आणणार आहे !

एक जाहिरात पहिली टीव्हीवर. मराठी चॅनेल सुरू होता. मी होतो दुसर्‍या खोलीत.
जाहिरातीत गाणं वाजायला लागलं, "आम्ही मोदी, जीना आणणार आहे"
मी अवाक् !


मोदी-जीना ? ही जोडी कशी बरं जमवली ?
मोदी-पटेल एक वेळ पटेल.
मोदी-गांधी सुद्धा चालू शकेल.
अगदी मोदी-नेहरू सुद्धा चालवून घेता येईल. (दि फर्श्ट पीएम अँड दि नेक्श्ट पीएम)
पण मोदी-जीना ?

दुसर्‍या दिवशी तीच जाहिरात हिंदी चॅनेलवर पहिली,  "हम मोदीजी को लानेवाले है"
तेव्हा कोडं उलगडलं. 'मोदीजी' आहे तर !
#lame puns

Sunday, 6 April 2014

आहारतज्ञ ऋजुता दिवेकर निवडणूक प्रचारात ? - खोडसाळ टाईम्स

खो.टा. प्रतिनिधी, मुंबई
निवडणूक प्रचारात सिनेकलावंतांना पाहण्याची सवय मतदारांना झालेली आहे. मात्र काही पक्ष प्रचारासाठी हटके आयडिया लढवत आहेत.
'तेलकट वडे - चिकन सूप' च्या आरोपांनी व्यथित झालेल्या सेना नेतृत्वाने या आरोपांना चोख प्रत्युत्तर देण्यासाठी डाएट एक्स्पर्ट ऋजुता दिवेकर यांना पाचारण केल्याची चर्चा आहे. 'आम्ही फुकाचे आरोप करत नाही. म्हणून या क्षेत्रातल्या तज्ञ व्यक्तीला आमंत्रित करण्याचा आमचा प्रयत्न आहे' असा दावा कार्यकर्त्यांनी खासगीत केला.
मात्र सेनेवर मात करण्यासाठी कॉंग्रेसने देखील ऋजुता दिवेकर यांना प्रचारार्थ बोलावले असल्याचे समजते. 'विरोधी पक्ष आज अन्नाचा मुद्दा काढत असले तरी मुळात अन्नसुरक्षा कायदा आम्ही आणला.' असे प्रतिपादन कॉंग्रेस नेत्यांनी केले. अन्नसुरक्षा कायदा व महिला सबलीकरण हे मुद्दे कॉंग्रेससाठी निवडणुकीत महत्वाचे आहेत. ऋजुता दिवेकर आहारतज्ञ आहेत, तसेच त्या स्वत: स्वतंत्र सक्षम महिला आहेत त्यामुळे कॉंग्रेससाठी त्यांचा चेहरा योग्य ठरेल, असा विश्वास कॉंग्रेस धुरिणींना वाटत आहे.
त्याच दरम्यान 'आप'नेही त्यांनाच प्रचारात बोलावण्याचा प्रयत्न चालू केला असल्याचे वृत्त आहे. 'उन्हाळा हा आंब्यांचा सीझन. चांगल्या आरोग्यासाठी सीझननुसार फळे खावीत, असे ऋजुता दिवेकर म्हणतात. आमच्या पक्षाच्या नावातच 'आम' आसल्याने त्यांनी आमच्या पक्षाच्या प्रचाराला यावे अशी विनंती आम्ही करणार आहोत.' असे एका आम आदमीने सांगितले.
या संबंधात खो.टा. प्रतिनीधींनी वारंवार प्रयत्न करूनही दिवेकर यांच्याशी संपर्क होऊ शकला नाही.

Saturday, 5 April 2014

मी पाठ आहे

शीर्षक बघून गोंधळण्याचं काही कारण नाही. 'I am back' चं संदर्भहीन भाषांतर आहे हे. सध्या बरीच संदर्भहीन राजकीय भाषणे आणि टीका-टिपण्णी ऐकावी लागत असल्यामुळे तसंच भाषांतर केलं.
तर सांगायचा मुद्दा हा, की मी ब्लॉगवर परतलोय ! साधारण दोन वर्षांनी. तसंही लोकप्रतिनिधींना आपल्या मतदारांची आठवण पाच वर्षांनी होते, त्या तुलनेत मला फार लवकर आठवण आली ब्लॉगची :D
तसं आठवण यायचीच सारखी, पण आज लिहू - नंतर लिहू म्हणून राहून जायचं.
एखाद्या 'ट्रिगर' ची गरज होती ;)  आणि मागच्याच महिन्यात 'ट्रिगर' ओढला गेला.
आमच्या शहरातल्या थेटरात 'फॅंड्री' पाहायला गेलो होतो. रात्रीचा खेळ. शो संपल्यावर जिना उतरून बाहेर येताना पाठीवर थाप पडली. वळून पाहिलं तर, 'वटवट सत्यवान' ब्लॉगच्या वॉलपेपर वरचा चेहरा समोर ! समोर खरोखरीच हेरंब दादा उभा होता. सातासमुद्रा पलिकडून थेट 'टिळक' टॉकिजात.
(दादा देखील डोंबिवलीत पाठ आहे.)
त्याचाशी बोलताना जाणवलं की कित्ती दिवस झाले ब्लॉगवर काही लिहिलंच नाही आपण !
सो फायनली आज, ब्लॉगवर मी पाठ आहे.

Sunday, 14 October 2012

ती येतेच !


कितीही वेळा मनाशी ठरवलं की तिला नकार द्यायचा, या वेळेस तरी 'नाही' म्हणायचं, तरी प्रत्यक्षात तसं म्हणता येत नाही. ती येतेच. येते आणि वाहवत नेते मला तिच्यासोबत.
किती नुकसान करून घेतलं आहे तिच्यामुळे  मी स्वत:चं !
आईला सुद्धा माहीत आहे तिच्या बद्दल सगळं. ती म्हणते , 'तुला अभ्यास आहे एवढा, बाकीची कामं आहेत.. तरी सगळं सोडून पुन्हा तिच्या नादी का लागतोस तू ?'
मला पण पटतं हे. मनाशी ठरवतो, बस झालं ! आता  यापुढे ठामपणे नकार द्यायचा तिला. पण ती येतेच. नेहमी प्रमाणे येते आणि अशी काही जादू करते की नकार विरघळून जातो तिच्यात.
काय आहे, मनाशी कितीही वेळा ठरवलं ना, तरी शरीर प्रत्येक वेळेस होकार देतं. मनाचे बंध झुगारून शरीर तिच्याकडे धाव घेतं. म्हणूनच ती येते.
आजही ती आली होती..
ती म्हणजे 'रविवार दुपारची झोप' :D :D :D
म्हटलेलं रविवार आहे तर सगळ्या असाइनमेंट्स लिहून काढूया, पण कसलं काय ! जेवण झाल्यावर जी ताणून दिली दुपारी, की पाच वाजता उठलो.
त्यातल्या त्यात एक बरं झालं, 'तिच्या' निमित्ताने ब्लॉग वरची धूळ झटकून नवीन पोस्ट तर आली :)

Friday, 1 June 2012

'देशव्यापी' भारत बंद

नाही, शीर्षक चुकून दिलेलं नाही. हे खरं आहे. एका पक्षाच्या बोर्डावर 'देशव्यापी भारत बंद' असं लिहिलेलं पाहिलं. म्हणजे इतर वेळचा भारत बंद कसा असतो ? हे म्हणजे 'अख्खा मुंबई में वर्ल्डफेमस' सारखं झालं. पण बरीच लोकं बोलताना असे भलते शब्द प्रयोग वापरत असतात. एक प्रसिद्ध शब्द प्रयोग म्हणजे 'बॅडलक खराब आहे यार !'
"एका सेकंदासाठी गाडी गेली रे ! माझं बॅडलकच खराब आहे" असं एक मित्र म्हणत होता. आता 'बॅडलक' खराब असेल तर त्याचं लक चांगलं आहे असाच अर्थ झाला ना ?
तसं लहान मुलांच्या लेखी वाढदिवस कायम हॅपी असतो.
"अरे वा ! चॉकलेट कशाबद्दल ?"
"आज माझा हॅपी बड्डे आहे ना, म्हणून" असं ते सहज म्हणून जातात.
बरोबर आहे, मोठी माणसं वाढदिवस वेन्जॉय करायचं सोडून नसत्या विचारात गुंतलेली असतात. (आपली शिरिन बघा, वाढदिवसाला म्हणते "आपण एक वर्ष मोठे झालो याचा आनंद साजरा करायचा की आयुष्यातलं एक वर्ष कमी झालं म्हणून दु:ख करायचं ?"  )
वाढदिवसावरनंच आठवलं, भारत बंद वाल्या एका बोर्डावर लिहिलं होतं 'पेट्रोल वाढीच्या निषेधार्थ भारत बंद !'
पेट्रोल वाढलं तर वाढू द्या की, फक्त त्याचे दर कमी करा ! तसंही, पेट्रोल वाढलं तर दर कमी होतील का ? सप्लाय अँड डिमांड असं काहीतरी ऐकल्यासारखं वाटतंय. तज्ञानी कृपया मार्गदर्शन करावे :)

Monday, 16 January 2012

जादू


फेसबुकवर दोन प्रख्यात व्यक्तींचा एकत्र फोटो मिळाला.
मग काय, फोटोशॉप मध्ये थोडी मजा केली !

Friday, 2 December 2011

नक्की काय ?

ह्या मुलींच्या मनात नक्की काय असतं ?
नेमका प्रॉब्लेम काय असतो ?

जेव्हा मुलगा विचारतो,
"अगर मैं कहूँ, मुझे तुमसे मोहब्बत है
मेरी बस यही चाहत है, तो क्या कहोगी"

तेव्हा मुलगी म्हणते,
"इस बात को अगर तुम
ज़रा और सज़ा के कहते,
ज़रा घुमा-फिरा के कहते,
तो अच्छा होता"

(सौजन्य: 'लक्ष्य' चित्रपट)


पण जेव्हा तो सांगतो,
"झटक कर ज़ुल्फ जब तुम तौलिए से बारिशें आज़ाद करती हो
अच्छा लगता है
हिला कर होंठ जब भी हौले हौले गुफ्तगू को साज़ करती हो
अच्छा लगता है"

तेव्हा मात्र ती म्हणते,
"ज़रा शॉर्ट में बतलाओ ना, सीधे पॉइंट पे आओ ना"


(सौजन्य: 'आरक्षण' चित्रपट)

त्यांना नक्की काय अपेक्षित असतं ?

(जाता जाता : या दोन्ही गाण्यांना शंकर-एहसान-लॉय यांचंच संगीत आहे !)

Saturday, 23 July 2011

विजेता कोण ?

एकदा टॉम क्रूज़, जॅकी चॅन आणि रजनीकांत गप्पा मारत असतात.
त्यांच्यात स्पर्धा लागते - प्रत्येकाने जास्तीत जास्त लांब प्रवास करायचा.
जॅकी अख्खी पृथ्वी पालथी घालतो ! (फक्त ८० दिवसात)
टॉम तर चंद्रावर जातो !!
आणि आपला रजनी, चक्क मंगळावर पोहोचतो !!!
पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त,

"आओ रजनी वा, बहुत थके हुए लग रहे हो !"
मंगळावर (हाताची घडी घालून उभा असलेला) गोविंद तिवारी त्याची विचारपूस करतो...

Thursday, 9 June 2011

जनरेशन गॅप

जनरेशन गॅपचं एक ठळक उदाहरण

आमिर खान :
पापा केहते है, बडा नाम करेगा
बेटा हमारा ऐसा काम करेगा



इम्रान खान:
डॅडी मुझसे बोला, तू गलती है मेरी
तुझपे जिंदगानी गिल्टी है मेरी

(फोटो श्रेय : गूगल इमेजेस)
[पी.जे श्रेय: एस.एम.एस :D :D ]